Жизнь пиздец.

---

очень давно не заходила в этот дневник, и не заходила бы дальше, но хочется поныть, а твиттер и фандомный дневник как-то стараюсь ограничивать хоть чуть-чуть в этом плане.
точнее, даже не поныть, а записать простую мысль.
для любого социального взаимодействия вне переписки через мессенеджеры/почту мне приходится делать над собой титаническое усилие. подгадывать момент, когда я достаточно уверена в том, что я хочу сказать, когда у меня нет другого варианта и откладывать взаимодействие дальше уже нельзя.
я поэтому предпочитаю супермаркеты самообслуживания маленьким магазинам. поэтому предпочитаю написать письмо коллеге, а не позвонить.
иногда мне сложно сказать водителю маршрутки, чтобы остановил на нужной мне остановке.
это всё кажется смешным и нелепым со стороны, ведь никакой ответ и никакая реакция меня не убьют.
но мне всё равно безумно тяжело взаимодействовать с людьми.

@темы: каррентное, фиолетовое, Forever Lost

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да черт возьми, что такого непонятного в словах "Я не хочу никуда идти"?
Мне не хочется сидеть на даче полдня, без возможности даже спокойно почитать книжку, потому что мне на уши будут жужжать о том, какая я неблагодарная, что не помогаю сажать цветы (или делать что-нибудь еще). Хотя уже стопицот раз говорила о том, что копаться в земле меня бесит, и максимум, с чем я могу помочь - это летом пару раз что-то полить, или пересилить себя и разик обобрать черешню (хотя я НЕ люблю черешню в принципе), и каждый раз мне говорят, что если я пойду на дачу, то дергать меня с помощью не будут, но потом всё равно тысячу раз припомнят, что я нихрена там не делаю.
Не хочу я просто так дышать свежим воздухом, я хочу блин собраться с силами и написать пару-тройку однострочников, потому что собираюсь с силами я уже третьи сутки.
И ходить бесцельно по улицам города я тоже не хочу, потому что дома за компом мне есть, чем заняться, вот, сегодня 20 эпизод 5с ванса, 2 эпизод 6с ИП и 1 эпизод 3с бульварных ужасов, они сами себя не посмотрят, а мне это интереснее, чем три часа шляться из одного конца города в другой ради какого-то мифического "обветриться".
От шатания по городу у меня друзяшки, которые понравятся матери, не появятся, потому что я ни в жизнь ни с кем на улице просто так не познакомлюсь.
Да, все мои хобби предполагают компьютер перед носом, а от компьютера, по мнению моей матушки, всё зло в мире, поэтому чем бы я ни занималась, это по умолчанию плохо, потому что за компом и без общения с реальными, одобренными матушкой, людьми. А все, с кем я по интернету знакома, плохие, они же по интернету.
Она может соловьем разливаться о том, каких талантливых деток показывают в шоу "Голос.Дети", какие талантливые артисты у нас на эстраде, какие люди искусства не от мира сего, но им можно, и при этом забывать о том, что я всё юношество твердила о желании писать книжки, а в ответ получала только, что книжками на достойную жизнь не заработаешь, поэтому заткнись и иди учить бух.учет, у бухгалтеров же всегда полно денег по умолчанию по её мнению.
Чем дольше я жду, пока вся эта ситуация с квартирой наконец-то разрешиться, тем больше меня бесит, что мне постоянно в любых мелочах указывают, что я должна делать и что я делаю не так, потому что пыль я протираю неправильно, полы я мою неправильно, глажу белье я неправильно.
По мнению отца я даже хлеб режу неправильно. ХЛЕБ, блеать, НЕПРАВИЛЬНО РЕЖУ.
Он ещё и трогать меня любит, хотя знает, что меня это бесит - то за косичку дернет, то подойдет чмокнет в макушку, то просто по волосам потреплет, и мне каждый раз таких усилий даётся не наорать на него, чтобы он вообще ко мне не подходил, потому что все эти его постоянные "дай пять" (раз по двадцать за день приходится хлопать его по ладони, и попробуй только не хлопни, обидится) настолько выводят из себя уже, что меня уже от одного его взгляда на меня тошнит, а если он ещё начинает задвигать свои лекции про какую-то очередную муть с рен-тв, то это всё, трындец.
Я не собираюсь ломать зону комфорта общения с ними, пока живу в их квартире, просто потому что я уже проходила через скандалы с ними обоими, и скандалы я переношу гораздо хуже, чем размазанное тонким слоем терпение всех этих придирок, просто потому что со всеми этими раздражающими вещами у них хватает ума всё-таки в достаточной степени потакать моему желанию торчать дома за компом вместо того, чтобы насильно идти знакомить меня с кем-нибудь.
Потому что я не обязана отчитываться о том, что я делаю в компе, или могу отговориться тем, что я смотрю фильм/читаю книжку, а если делать что-то в реале, то обязательно нужны подробности, которые я выдавать не хочу, но врать о которых убедительно не умею.
Бомбануло просто.

@темы: жЫзнь, негатив, каррентное, Forever Lost

---

Вернула старый ник. Потому что привычнее, потому что гладиолус.
Подумываю всё-таки завязать с активной фандомной деятельностью в Ассорти, поскольку это всё больше напоминает мне обязаловку, чем развлечение. По крайней мере, от ориджей я ничего не буду ждать.
Мне снятся плохие, тяжелые сны, я всё ещё теряю время в бесполезном ожидании.
Мне всегда чего-то не хватает, но тому есть простое объяснение - ничего не делать и избегать деятельности гораздо безопаснее и проще, чем преодолевать себя.
Я снова просто по уши в болоте.
Единственный человек, который гарантировано вытаскивал меня из подобного дерьма, всего парой фраз, для меня навсегда потерян.
Поумнею ли я когда-нибудь?
Перестану ли ждать?
Не знаю.

@темы: каррентное, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда мне кажется, что что бы я не делала, а лучшим было бы сидеть в углу, не отсвечивать и ждать, пока я наконец-то подохну.
Чтобы никого не бесить так или иначе своим существованием.

@темы: жЫзнь, негатив, Forever Lost

---

AnimeZiya ==> EriZiya

Пробный тест, не удивляйтесь, если кто-то всё ещё на меня подписан

@темы: In the time of chimpanzees I was a monkey

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не истерю, но всё ещё слишком много думаю не о том.
Впала в апатичное состояние, но рано или поздно это пройдет.
Потому что всё проходит.

@темы: In the time of chimpanzees I was a monkey

---

Почини себя сам | дни 7 - 14

Несколько дней сериалы не смотрела вообще.
Позавчера книжку дочитала.
5 числа защитила ВКР на отлично.
Вообще всю неделю в принципе обошлось без истерик.
Хотя с отношением к себе у меня всё равно большие проблемы.
Возобновила зарядку с сегодняшнего дня.
Но вот идти на спонтанное общение не могу.

@темы: жЫзнь, каррентное, Почини себя сам

---

Почини себя сам | дни 4-6

Лениво было открывать этот дайри и что-то писать, но отчитываться перед самой собой всё равно приходится.
В среду сдала госы на 5. Почти не нервничала, по крайней мере, по сравнению с моим обычным состоянием. Это безусловно гуд. Плюс мне в кои-то веки пригодилась моя привычка трещать так быстро, что иногда люди не понимают, что я вообще говорю.
В четверг пришлось сходить на работу, но настроение было на удивление нормальным. Сильно больше её любить я, конечно, не стала, но и истерить по её поводу не истерила, а это уже хорошо. В положительные факты обо мне от четверга запишем, что я хотя бы к дедлайну умею собираться и всё делать как надо.
В пятницу снова была работа, мне очень хотелось не спать полночи, потому что я одна дома, но я смогла заставить себя лечь спать, потому что устала. Это звучит слегка странно, но обычно я предпочитала более деструктивное поведение. И если прижмёт, я могу разговаривать с людьми и договариваться о делах. Это замечательно, пожалуй.
В общем, пока что всё идёт неплохо.

@темы: жЫзнь, каррентное, Почини себя сам

---

Почини себя сам | день 3

Съездила, утвердила список литературы. Подписала обходной лист. Не смотрела сериальчики.
Из рубрики "оттуда, откуда не ждали" - почувствовала себя человеком, который может что-то значить. Сам по себе, а не когда что-то изменится. Даже так, как есть.
Хорошее ощущение.
Написала рецензию на свой диплом. Почти не готовилась к госам, но сейчас уйду спать и перед тем еще немного полистаю всё.
Всё, в общем-то, неплохо.

@темы: каррентное, you will be learning until you die, Почини себя сам

---

Почини себя сам | день 2

Сорвалась, поэтому завтра мне будет тяжко. Потому что нельзя будет отвлечься на сериальчики.
С другой стороны, это даже хорошо, т.к. завтрашний день мне надо посвятить чтению всяких ПБУ, ФЗ и лекций. Но я поразительно спокойна относительно экзамена, обычно у меня паника-паника, что я не сдам и меня отчислят, а сейчас я понимаю, что сдам в любом случае хоть как-нибудь, куда я денусь, в голове у меня не совсем ветер гуляет.
Сегодня я тоже немного готовилась. Хотя бы относительно сдачи экзаменов я познала дзен.
Про антиплагиат мне, правда, так и не ответили до сих пор, но опять же, я как-то пофигистично к этому отношусь.

@темы: фиолетовое, бессмертный пони, Почини себя сам

---

Почини себя сам | день 1

Сегодня я закончила начатую вчера ночью уборку и наконец-то перебрала вещи в шкафу, ибо собиралась ещё две недели назад. Упорядоченность вещей вокруг должна помогать мне упорядочивать мысли и эмоции, через контролирование внешнего порядка можно попробовать контролировать свои ощущения.
Очевидно, у меня есть какие-то зачатки воли, пусть для их активизации пока нужны стимуляторы. Мне удалось подавить истерику вечером и мыслями отвлечься на приятное, так что я молодец и могу, когда хочу.
Я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь.
Рано или поздно, так или иначе, всё будет хорошо.

@темы: каррентное, Почини себя сам

---

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего ©

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам! ©

Да пошло бы всё к черту.
Нахрен ожидание марта.
Пусть катится этот дебильный университет.
Я устала ждать, пока я всё сдам/наступит Новый Год/понедельник/случится чудо.
Если я не начну сегодня, прямо сейчас, я сдохну от бурлящего во мне отвращения к самой себе.
Я где-то видела это в качестве Стодневки-флешмоба, с правилами типа «выйти из всех социальных сетей, кроме той, где будут даваться отчеты, выбрать себе два направления деятельности и одно хобби» и что-то в этом роде, но раз уж я полное дно, начнём с чего попроще.
Я не буду ограничивать себя в днях заранее, но для начала установлю правила себе на месяц, иначе я погрязну в пучинах отчаяния, как это обычно у меня бывает.
Обзову этот марафон «Почини себя сам». По истечении месяца, в зависимости от результатов, можно будет изменить правила, добавляя ещё пункты.
1. Запрещается ныть во всех социальных сетях. В том числе запрещается публично сомневаться в себе. В дайри, твиттере, контакте, инстаграме, аске, да даже на работе. В реале можно использовать фразу «Я принцесса волшебная, у меня всё хорошо», если хочется сказать, что вокруг полный звездец.
2. Стараться каждый день сделать что-то. Хоть что-нибудь. Хотя бы прочтение одной главы книги, сотня приседаний, уборка, выход на улицу погулять.
3. Каждый день находить в самой себе хотя бы что-то одно хорошее/приятное. Не повторяясь. Для этого правила начальное ограничение месяц. Как вариант, можно саму себя похвалить.
4. За нарушение правил в день нарушения запрет на просмотр кино/аниме/сериалов/ютуба.
5. Каждый день писать хотя бы краткие отчеты об успехах.
6. Каждый день выделяется 10 минут на откровенный негатив, можно записать его в тетрадочку, но по истечении 10 минут тетрадочка откладывается в дальний ящик. За неиспользование негативной тетрадки можно позволить себе какую-нибудь плюшку.

Я не буду скрывать, это всё на чистых и не совсем положительных эмоциях, но если у меня нет пороха рубить проблемы с плеча, надо хотя бы какие-то маленькие шаги предпринимать в верном направлении.
Это подвластно любому человеку. Я человек, значит и мне подвластно тоже.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, Почини себя сам

---

пам-пам

Здесь должен был быть мой обычный пост, но вместо этого я повешу музыку из трейлера к «Восхождению Юпитер».
Сам по себе фильм так себе, а вот музыка в трейлере эпичная.


Cкачать Natus Vincere [OST Восхождение бесплатно на pleer.com

@темы: Music is...

---

Кто не готовится к ГОС-экзамену в филиале очень пафосного университета, потому что ему лень?
Разумеется я.

Когда-то в 14 лет мне хотелось два высших образования, потому что у нас с мамой был такой уговор. Я получаю первое высшее по одобренной ей специальности, а потом могу идти учиться куда хочу.
Года два или три назад я, под впечатлением от Нила Кеффри, хотела даже изучать искусствоведение. Я. Которая в искусстве ничего не понимает.
Которая вообще ничем, кроме аниме, сериалов и голливудских блокбастеров не интересуется. И вдруг такое сложное дело, как искусствоведение.
Нувыпонимаете, мне быстро расхотелось, на самом деле.
Но я думала о театральном колледже в Туле, там вроде как было что-то, связанное с монтажем и режиссурой видео.
Ещё я думала о киноведении или литературоведении.
Я вообще много лишнего думаю.

Но вот сейчас, в ожидании гос-экзамена и защиты диплома, я понимаю, что уже не пойду учиться ничему из того, что меня могло бы заинтересовать. Просто потому что я учиться (в смысле, официально в институте с экзаменами и курсовыми) не умею.
Я всю свою сознательную жизнь сдавала контрольные и экзамены, по факту почти к ним не готовясь. Просто прочитав лекции или воспользовавшись чужими шпаргалками. Да, я не самый прилежный ученик/студент, но фишка в том, что я в целом что-то общее уже запоминала за период обучения, а вспомнить конкретику на экзамене мне было сложновато.
Ага, я тут типа оправдываюсь за шпаргалки, честно говоря, вокруг меня почти все (ну, где-то 95% точно) такие. Я лично склонна винить в этом то, что мне не нравится то, что приходится учить.
Хотя если копнуть глубже - у меня любая обязаловка вызывает стойкое нежелание ей заниматься.
В 14 лет я была наивной, думала, что учиться параллельно с работой - это не так уж сложно, и что я вполне смогу получить специальность, которая мне будет нравиться.
Сейчас я думаю, что уж лучше я сама, если мне приспичит, дома почитаю специальную литературу, но, ради киношной версии Локи, только без экзаменов, курсовых, рефератов и всяких тестов.
Никто ведь не запрещает мне изучать то же самое искусство в домашних условиях.
Никто не запрещает мне изучать принципы построения кадра и монтажа видео.
А главное, если мне надоест, то я всегда могу бросить, и начать учить что-то новое.
И ещё это будет гораздо дешевле.
Да, корочки не будет. Но зато и кучу нервов я не потрачу.
К тому же, существуют ведь курсы. Если сильно приспичит, можно ходить на них. Если будут деньги.

Осталось только придумать, что же делать с моим тотальным нежеланием работать в офисе вообще. Потому что времени отнимает очень много, а КПД стремится к нулю.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, фиолетовое, бессмертный пони, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, you will be learning until you die

---

план или около того

Когда я разберусь с госами и дипломом, открою стодневку по типу "измени свой ритм жизни".
Можно было бы и не ждать, но я слишком нервная пока что, чтобы добивать себя сверху отличной идеей, которую всё равно до окончания этой муки с дипломом не исполню.
Хотя сильно ломать зону своего комфорта пока всё равно не буду, потому что живу с родителями нет, съезжать на съемную хату за 10 тысяч+квартплата, когда своя ЗП 15 - не вариант, а при них мне не хочется делать решительно вообще ничего, потому что MOTHER KNOWS BEST и прочее бла-бла-бла.
Так что потихонечку. В марте.
Но работу никто не отменял, значит, записаться куда-нибудь ходить на танцы/фитнес/йогу я всё равно не запишусь, слишком жалко тратить на это целый вечер несколько раз в неделю.
Я инфузория-туфелька.

@темы: жЫзнь, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Коллеги на работе начинают меня побаиваться. И за меня тоже.
Ещё бы - похожая на зомби-панду, я порой пялюсь в монитор так, что удивительно, как он не загорается. Я вообще очень оверреактинг на работе. Это не очень хорошо. Совсем не хорошо.
Но я пью новопассит. Пока ещё относительно помогает.
Всё-таки надо попробовать медитации и возобновить зарядку по утрам.
Или и правда найти какие-нибудь занятия тай-чи. Хотя на это мне жалко денег. И там же люди.
Неважно.
7 марта одним грузом станет меньше. С 7 марта жить мне станет проще.
Может быть, я даже перестану пугать людей.
В конце концов, у меня будет повод собой гордиться.
У меня будет самый блестящий мясной велосипед...

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, бессмертный пони, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, you will be learning until you die