21 марта в Тулу приезжают Lumen, но мне не с кем пойти, а одну меня не отпустят, или отпустят с таким скандалом, что мне уже будет не в радость.
Проблемы тепличных фиалок при гиперопекающих родителях.

@темы: жЫзнь, негатив, Music is..., lumen

---

прошлое как зыбучие пески

В конце месяца мне сдавать госы; через ещё неделю защищать диплом.
Мне казалось, я буду рада, просто потому что эта кабала закончится. Но чем ближе вожделенная свобода от сессий, тем больше мне кажется, что я ничего не почувствую, кроме сожаления.
В общей сложности с колледжем я потратила восемь лет на экономическую специализацию, и сейчас единственное, что я чувствую по этому поводу - восемь лет потрачены впустую. Просто в никуда.
Лично мне эти восемь лет обучения не дали НИЧЕГО позитивного.
Я не уверена, что смогла бы реализовать себя в чем-то более творческом, что меня не выворачивало бы наизнанку от чего-то другого, что сейчас кажется мне более желанным, просто потому что оно превратилось бы в обязаловку. Я действительно не знаю.
Будущее должно строиться на каком-то фундаменте. И что делать с этим фундаментом, если он совсем не из тех материалов, которые хотелось бы, я не представляю. Потраченного времени и сил уже не вернуть, а тратить ещё столько же на постройку нового фундамента...
Где взять ресурсы на это?

@темы: жЫзнь, негатив, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, you will be learning until you die

---

попытки найти хорошеее

Что ж, я же приняла решение, что так жить дальше нельзя. Всё ещё живётся по-старому, надо найти что-то хорошее.
Я начала переводить миди, в котором я где-то 35% текста не понимаю. Словари мне в помощь, первая глава есть, я молодец.
Я написала вчера своё первое в сознательном возрасте pwp, гордиться тут нечем, но я же его написала, несмотря на всю его убогость, значит, я всё равно молодец.
Я наконец почти до конца выздоровела, и это хорошо.
К госам я еще успею подготовиться, с дипломом тоже выкручусь.
У меня нет причин страдать.
Нет.
Причин.
Страдать.
Нет их, прекращай уже ныть, иди лучше поиграй в скайрим.

@темы: имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, фиолетовое, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

неписец

Хочу писать Виктор/Кайто, есть одна старая мысль для Фрозен!АУ, не могу начать.
Надо продолжить "Дотянуться до солнца", потому что зачем-то же я начинала это писать... но опять слова не могу найти.
В общем, у меня очередной неписец. Вроде бы я умею более-менее читабельно складывать слова в предложения, но обычно для этого приходится как-то прямо почти по анимешному превозмогать себя.
Очевидно, на зимнюю битву я ничего не напишу тоже, хотя от меня как бы даже вроде ждут парочку миди.

@темы: имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очередной виток | 1 день

Я много думала, и пришла к выводу, что дальше так жить нельзя. В смысле, постоянно желая самой себе смерти, будучи недовольной буквально всем, происходящим вокруг, и далее по списку. Нытьё у меня однообразное, из года в год переходящее, а что, как не канун Нового Года, хороший повод, чтобы измениться.
В конце концов, я хорошо знаю, что сам себе не поможешь - никто не поможет. Сам не будешь заставлять себя меняться, никакие советы со стороны этого за тебя не сделают. И так далее, это тоже вполне стандартный набор аксиом, который не меняется. Полюби сам себя в первую очередь, и люди к тебе потянутся.
Когда-то давно Макс предложил мне флешмоб - в течении 30 дней писать о себе что-нибудь хорошее. Тогда меня хватило только на 1 пункт.
Сейчас, думаю, пришла пора заставить себя насильно это сделать - не только искать хорошее в себе, но и в каждом дне. Да, я чувствую себя как никогда паршиво (вру, бывало гораздо хуже). Да, мне абсолютно не хочется встречать 2015 Новый Год. Да, я считаю себя абсолютно правой в своём пессимизме. На формирование этого состояния ушли годы, глупо было бы считать, что можно за 1 день заставить себя стать «позитивной и креативной», может быть, я буду выбираться из болота, которое создала вокруг себя, годами. С прошлым уже ничего не сделаешь - с прошлым можно только смириться, вынести из него какой-то опыт, и жить дальше.
Урок первый - качество жизни не повышается от того, что лично ты ей недоволен. Скорее даже наоборот.
Как пример - меня мало заботят деньги. Да, я пока живу с родителями, так что мне не приходится переживать о еде, счетах за коммунальные услуги и так далее. Тем не менее, всегда, когда я переживаю о том, что денег не хватает, их становится ещё меньше. Стоит мне без разбора покупать игры на распродажах в стиме, гулять в кафешках на 1/14 своей зарплаты, заказывать домой пиццу и вообще перестать их считать, как они сами ко мне возвращаются, именно тогда, когда мне начинает не хватать. И я не говорю, что надо просто сорить деньгами без разбора - я их откладываю. У меня есть запас, пусть и небольшой, я стараюсь приблизительно помнить, что и где потратила, и сколько у меня ещё осталось. Я просто не пытаюсь экономить сверх меры.
Так вот, о позитивном в жизни. В нашей рабочей группе именно меня отметили, как опытного сотрудника, хотя я как-то не стремилась к этому. Меня может безумно раздражать моя работа, и вообще это заключалось только в подарке (набор из 4 кружек), тем не менее, это приятно. Я работаю не зря. Я чему-то учусь на работе. Три года в колл-центре были потрачены не впустую.
Я умею быть ответственной, когда обстоятельства этого требуют. Я молодец.
Ещё из приятного - наконец-то выпал снег. В здешней полосе -12 - это уже мороз, такой, что щеки мёрзнут просто неимоверно, но зато зима наконец-то похожа на зиму. И даже этот тонкий выпавший слой снега делает улицы гораздо симпатичнее.
Сегодня я решила разобрать 2 ящика комода и 2 ящика тумбочки. Говорят, что барахло, которое мы храним, забирает энергию, или что-то в этом роде. Пора если не выкинуть, то хотя бы сложить в коробку и отнести в гараж хлам, которым я не пользуюсь.
Если не можешь очистить мысли, очисти пространство вокруг себя.
Мне будет очень сложно заставить себя изменить свой образ мышления. Но это реально. Мне потребуется много времени, но я смогу. Я обязательно вытащу себя из болота за косичку, как барон Мюнхаузен. У меня есть смутное представление о том, какой мне хотелось бы быть. И даже если на это уйдет десять лет, я такой стану.

@темы: жЫзнь, каррентное, бессмертный пони, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Как я всё-таки жалею, что решила собирать диплом сама, а не заплатить кому-нибудь, чтобы это сделали за меня.

@темы: you will be learning until you die

---

я принцесса волшебная, у меня всё хорошо

Наверное, правы все те люди, которые раз за разом повторяют - любите себя, выходите из своей зоны комфорта, будьте позитивными и креативными, любите себя.
Но это требует усилий. Много усилий. Для этого надо стараться, надо заставлять себя, надо что-то делать, надо думать обо всём в позитивном ключе. Вкладываться и работать.
Жалость к себе не требуют таких усилий. Для этого не надо стараться. Можно просто сидеть и думать о том, как всё плохо и как ты страдаешь.
Подобная ненависть к себе, примеров которой в этом дневнике - каждый второй пост, как удавка на шее. Капкан. Болото. Зыбучие пески.
Она разъедает. А ещё обладает железной логикой, умением увиливать от любых предложений, находить всему оправдания.
Пожалуй, поэтому никто со стороны в случае поглощающей жалости к себе не может помочь. Потому что как бы хороши ни были советы, их не станут слушать. Им не будут следовать.
Во всех своих бедах виновата я сама.

@темы: жЫзнь, негатив, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня бесит, что теоретически можно устроить себе жизнь, в которой не нужно будет работать, но на такую жизнь нужно угрохать на работе всю чертову молодость.

@темы: негатив, каррентное, бессмертный пони

---

Я знаю, что ничего не получается просто так, и чтобы чего-то добиться в какой угодно сфере, надо прикладывать усилия.
Но всё равно считаю, что я ни на что не годна.
Написала триста слов, решила, что я голимый фигбук в худших его проявлениях, закрыла ворд и впала в пучины отчаяния.
Зецубошита.

@темы: негатив, имею мнение - хрен оспоришь, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

внезапное

Меня тут слегка так осенило. Дело не только в том, что я труслива, боюсь ответственности и пытаюсь быть циничнее, чем я есть.
И не только в том, что брак моих родителей - это мощная анти-агитационная программа любви в принципе.
Я ещё и в детстве слишком много историй про «настоящую любовь» поглотила.
Ту же Сейлор Мун. Усаги и Мамору. Сейчас, когда я выросла (а я и пятый сезон уже вполне себе выросшая смотрела ведь), я могу отрицать, но в детстве Мамору/Усаги было чем-то таким... вечным. Та самая любовь из сказок. Один раз и на всю жизнь.
И мне хотелось - один раз и на всю жизнь, но первый раз как-то не сложился, и я осознала, что так не бывает.
Жизнь - не сказка, и даже не сериал, она совсем другая, и отношения в ней тоже совсем иные.
И тогда я решила, что я таких не хочу.

Но, если бы я когда-нибудь вышла замуж, то вместо традиционной музыки у меня играла бы вот эта тема из Сейлор Мун.
Мне, правда, безумно от неё хочется плакать, но вот конкретно сейчас я представляю её идеальной.


Прослушать или скачать Hoshi-tachi ni mamorarete бесплатно на Простоплеер

@темы: каррентное, Music is..., фиолетовое, Sailor Moon, Forever Lost, this is all about anime, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

лучше бы я сидела в колл-центре и не высовывалась.

@темы: жЫзнь, негатив, каррентное, бессмертный пони

---

приветственный пост

 slais,  чайный монстр,  ivan-the-great - доброго времени суток, приветствую в своей скромной серой обители.
=)

p.s. если вдруг кого-то забыла поприветствовать, то приветствую и вас тоже.

@темы: каррентное

---

лафа закончилась

Время ускоренного метаболизма ушло.
Больше нельзя жрать пельмени в три часа ночи, полбуханки хлеба с молоком вечером, и ходить в макдак пару-тройку раз за полгода.
Теперь эта неполезная калорийная хрень не сгорает, а идет в вес.
И шоколад нельзя. И чипсы. От этого у меня сыпь.
То ли за последние два месяца, то ли просто с начала года поправилась на три кг.
Надо заставить себя перестать заедать все стрессы булочками и сбросить хотя бы 5 кг.
Докатилась, теперь уже и мне надо худеть.
Пиздец.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Тут на работе у меня есть приятельница-пессимистка, которая, тем не менее, хочет дожить до ста лет и успеть понянчиться с правнуками. Ну а я и говорю, что мол нет, я бы не хотела, я лет в 14 решила, что хочу дожить лет до 37 максимум, а потом всё, в жизни остается только обязаловка и в принципе можно сворачивать лавочку.
«А как же муж, дети?» - вопросила моя приятельница.
«А никакого мужа, и детей я тоже не хочу», - ответила я, на что мне ожидаемо сказали, что это ещё придет и всё у меня в жизни будет.
Я уточнила, что с 14 лет мое мнение по данному вопросу не менялось, так что вряд ли оно соизволит позже, а даже если и, то кому-то просто не дано, но спорить не стала.
Тем более, что до меня тут дошло - фотки в свадебном платье можно организовать и без свадьбы, обойдется дорого, но, если уж сильно припечет, то можно. Красивое платье и фотографии - это вообще единственный позитивный момент в свадьбе и заключении брака, так что ввязываться ради этого в отношения смысла-то и нет.
А вообще начался этот диалог с обсуждения справедливости.

P.S. Я в курсе, что слишком зациклена на теме, учитывая, как часто я об этом говорю (и даже просто думаю). Вроде как по психологии это должно значить, что я наоборот хочу отношений, свадьбы и детей, а также я хочу, чтобы меня убедили в том, что это всё у меня непременно будет.
Но даже если мое подсознание хочет, мое сознание говорит категоричное «нет». Так что убеждать меня в обратном не надо; впрочем, если вы считаете меня дурой, то оставьте это мнение при себе тоже.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, Forever Lost, бессмертный пони, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

сессия

Точнее, головная боль.

16.09.14 - МСФО - собеседование по к/р
17.09.14 - Внутренний аудит - собеседование по к/р
18.09.14 - КИС в аудите - лаболаторная
18.09.14 - Внутрифирменные стандарты аудита - собеседование по к/р
20.09.14 - Внутренний аудит - зачет
22.09.14 - КИС в аудите - собеседование по к/р
23.09.14 - МСА - собеседование по к/р
24.09.14 - МСА - зачет
26.09.14 - МСФО - зачет - сдала 19.09.
27.09.14 - Внутрифирменные стандарты аудита - зачет - сдала 22.09
04.10.14 - КИС в аудите - зачет - сдала 26.09.

UPD. УРААА, я закрыла последнюю сессию в своей жизни! Я надеюсь, что она последняя
Впереди отчет по практике, госы и защита ВКР.

запись создана: 16.09.2014 в 10:45

@темы: негатив, каррентное, бессмертный пони, you will be learning until you die, shiawase

---

всё те же страдашки

У меня на удивление однообразный дневник, хотя я каждый раз умудряюсь писать об одном и том же слегка разными словами.
Вот лучше бы я по учебе так могла.
В очередной раз попыталась заговорить с матерью о том, что «я никогда не выйду замуж, кому-то просто не дано, да, одной будет пиздец трудно, но с мужем в сотню раз трудней», на что мне опять категорично заявили «Ты что, деградированная какая-то? К. тоже так говорила, и ничего, села сейчас с двумя детьми на задницу, хотя хотела быть и тем, и этим, и еще вооон тем».
То есть, попытка провалилась, моя мать до сих пор не слушает никакого другого мнения, кроме своего собственного, а по её мнению я буду заколачивать большие бабки и выйду замуж за успешного бизнесмена, ага.
А еще она опять оскорбилась, что я всегда закрываю вкладки в интернете, когда они с отцом подходят к моему компу...
Ну, че я могу сказать. Мама, тебе не надо знать, что я шипперю взрослого оборотня и подростка-человека, читаю слэш-энцу, «Дом Скорби» в ЭТНК вполне можно принять за террористическую организацию, просто в рамках фэнтези-мира, а еще я ненавижу себя и, как ты сама часто говоришь, мне правда ничего не надо в этой жизни, и вообще я мечтаю о локальном апокалипсисе?
ПФ!
Пожалуй, наибольшую проблему в этом деле представляет слэш и фемслэш, но вообще всё, что я смотрю/читаю, для матери индикатор «это болезнь, ты психичка ненормальная».
Собственно, как ей объяснить, что я не хочу ни с кем встречаться, потому что не представляю себе, что такое доверие между людьми? У меня есть один человек, который старше меня, но в курсе, чем я увлекаюсь, и его это как-то не смущает, но там без вариантов с моей стороны, и я как-то не могу себе представить, что кто-то по-настоящему серьёзный спокойно может воспринять мои увлечения. А отношения, в которых я вынуждена притворяться просто цивильной девушкой/идеальной женой на кухне/бизнес-леди, мне нахрен не сдались. Мне этого вранья за глаза хватает с родителями, я уже устала от того, сколько тонн лжи о себе лежит на моих плечах. Я не хочу доказывать никому, что имею право на личное пространство и тайны, но я не хочу притворяться тем, кем я не являюсь.
Пусть даже сейчас я, по сути, являюсь никем.

И да, снова эта шарманка про то, что я ДОЛЖНА ХОТЕТЬ убираться в квартире, наводить порядок, готовить и вообще быть ХОЗЯЮШКОЙ.
Идите нахуй со своими представлениями об идеальных женщинах, я живу в хаотическом беспорядке, и мне заебись.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра