твиты

Сегодня на паре у меня опять сорвало предохранитель с установки "я ничто и звать меня никак". Потому что я тот самый студент, которому ничего не надо в жизни. Я лучше буду мечтать, но нихрена не иметь в реальности.

Спасибо, что лишний раз смешали меня с грязью. Как будто мне самой себя для опускания себя мало.
Как меня заебали с этим пропихиванием активной жизненной позиции.
Не у всех, блядь, есть эта чертова жила. Лучше быть бесполезным офисным планктоном, чем плохим специалистом.
Опять испытываю острое желание выйти в окно #гдемойревольвер
Заебись, еще и детей приплели.
Иногда энергии просто НЕТ.
Да я в курсе, что я унылое чмо, никакие пламенные речи этого не изменят. Унылым, бедным и бесполезным чмом и сдохну.
Здравствуй, истерика, давно не виделись.
Иногда люди просто ни на что ни годны, с этим можно только смириться.
We can't die, we're dead inside © #bmth
Я не личность, я никто.
Пустое место.
Mother knows best, и преподаватели туда же, но это не помогает, совсем не помогает.
Хочу быть хиккикомори.
Мне нужны таблетки. Стремно, но точно нужны. Я тряпка, я страус, я ничто. Амеба.

Нет, меня нельзя переубедить, пока у меня самостоятельно тумблер не переключится в позицию "надо попробовать немного побарахтаться". Он переключится, только я теперь хз, когда.

@темы: жЫзнь, негатив, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, you will be learning until you die, Болезни

---

очередная зецубошита

Сто лет сюда не заходила, какой кошмар.
Вообще, было лето, я смотрела сериальчики, и, пожалуй, мне было даже нормально, если я ничего сюда не писала.
Я чересчур завистлива.
Мне, вроде бы, не нужны отношения, потому что я считаю их обузой и пустым обязательством перед обществом, я не смогу никого рядом с собой терпеть долго, хотя мне часто бывают нужны люди, и уж тем более никто не сможет долго терпеть рядом с собой меня. Но мне всё равно печально, что никого рядом нет, я не самодостаточная и независимая, я чертов страус, который предпочитает прятаться от всех проблем в песок. Мне было некомфортно состоять в деструктивных отношениях, и в гиперопекающих, а никаких других - более адекватных и серьёзных, у меня не было. Я вообще считаю, что моя везучесть в учебе и работа, на которой я могу писать полные жалости к себе посты в дневничок, так вот, вся эта везучесть оплачивается любовью. То есть её отсутствием. Я люблю любить на расстоянии и страдать, но внимание ко мне воспринимаю в штыки. Жалкая идиотка.
Я завидую людям, которые путешествуют. Они реально круты, а меня пугает даже процесс получения визы, не говоря уже о том, как вести себя в незнакомой стране, где никто не говорит с тобой на одном языке. Черт возьми, иногда меня внутренне трясет от необходимости озвучить водителю остановку, сказать в магазине "мне буханку хлеба и пакет молока"; если требуется ехать в банк, я два дня морально к этому готовлюсь. Меня дико пугает разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я люблю банкоматы, онлайн-системы и гипермаркеты самообслуживания. Поэтому все мои развлечения вне дома ограничиваются кинотеатром. Обычно я хожу в кино одна.
Да я даже в кафе последний раз сидела одна. Это было странно, но мне понравилось. Я ела свои роллы и блинчики, пила Пину Коладу, уткнулась в телефон, и никому до меня не было дела, кроме официантки. В пятницу надо будет сходить в кафе снова, одной.
И меня реально напрягают мои отношения с матерью. Потому что их практически что нет. Мне плохо от того, что я не могу ей доверять, что я не могу рассказать ей ничего из того, что написано выше, она не поймёт ничего, мы поругаемся и я останусь ещё более виноватой, чем всегда. Наши разговоры проходят в стиле "она говорит, я слушаю", потому что мне нечего ей сказать, чтобы она была этим довольна. Она хочет посмотреть, что я пишу, но я пишу грёбанный укуренный слэш и фэнтезятину без смысла, и если она это увидит, она выдерет мне все волосы на голове и выгонит из дома, а я к этому не готова ну вообще никак. Мы живем в разных плоскостях, и объяснить ей, что реальность меня убивает, я не могу. И не хочу, и никогда не попытаюсь.
Я всего лишь сломленный жалкий человечишка, который ничего реально ужасного в жизни не видел, но всё равно считает себя несчастным. Перед лицом любой трудности я бы предпочла умереть, но этого делать нельзя, и приходится чувствовать себя еще более жалкой. Паники, истерики, слезы, синяки от укусов на руках, глицин, и ничего, ничего не помогает, потому что это только в моей голове, и никто, кроме меня, этого не исправит, но я слишком уверена, что я никчемна и ни на что не способна.
Слушаю Земфиру и глотаю слёзы.

@музыка: Земфира

@настроение: закутаться в кокон и реветь

@темы: жЫзнь, негатив, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

стандартный рабочий негатив

По всей видимости, я нашла себе более-менее реальную цель, другой вопрос, что достичь её мне будет непросто. С моей-то тягой к транжирству.
Состоит эта цель в том, чтобы накопить скромный капитал и вложить его, ну я не знаю, в доверительное управление. Потому что сама я на фондовой бирже точно всё профукаю, трейдер из меня будет ещё хуже бухгалтера. На недвижимость я, к сожалению, точно не накоплю до самой старости, а вот доверительное управление капиталом было бы неплохо. При условии, что я никуда не переезжаю с нынешнего места, мне 5-6% ежемесячной доходности с определенной суммы вполне хватило бы на скромное существование.
Главное, что это было бы существование БЕЗ РАБОТЫ В ГРЕБАННОМ КОЛЛЕКТИВЕ.
Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хорошие деньги на какой-то индивидуальной работе в моём случае не заработаешь. И вообще я слишком ленива, и работа в офисе меня утомляет и заставляет ненавидеть весь мир, я пытаюсь в последнее время бороться со своей раздражительностью, но мне всё равно каждый день хочется устроить апокалипсис или сдохнуть, лишь бы на работу не ходить. Поэтому да, я мечтаю о пассивных источниках дохода. Выигрышный лотерейный билет с неба на меня не свалится, до пенсии сидеть в офисе я не хочу, поэтому надо взять себя в руки и каким-то образом обеспечить себе капитал, а потом правильно им распорядиться.
В конце концов, популярный блоггер из меня точно не получится, так что надо стремиться паразитировать на обществе и пользоваться возможностями капитализма на полную катушку.

@темы: жЫзнь, негатив, бессмертный пони, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

и снова прасессию!

до последнего экзамена

Что-то я припозднилась с этим постом в этом году, но всё-таки вспомнила, пусть висит, хотя и не мозолит мне глаза
И да, только наш любимый универ может поставить целых два уе... очень плохих экзамена ПОДРЯД.
upd. Я в шоке, что по аудиту у меня пять

• 30.05.14 - Лаболаторный практикум по бухгалтерскому учету - экзаменационный зачет - зачет
• 02.06.14 - Контроль и ревизия - экзамен - отлично
• 04.06.14 - Аудит - экзамен - отлично
• 07.06.14 - Учет на предприятиях малого бизнеса - экзамен - отлично
• 08.06.14 - Комплексный экономический анализ хозяйственной деятельности - экзамен - отлично

Ееее, я закрыла сессию! И даже без четверок, сама в шоке

запись создана: 01.06.2014 в 20:15

@темы: каррентное, Pictures, you will be learning until you die, shiawase

---

форевер элоун

Кто о том, а я всё о том же.
Позавчера мама спросила, как я думаю, какой ухажер мне нужен. Сегодня утром, когда я просила папу забрать меня с работы на машине, она сказала, что у меня давно свой парень должен быть, чтобы возить меня на машине. После чего еще и оказалось, что подходящая мне кандидатура (якобы, то есть по мнению матери подходящая) живет в соседнем подъезде на втором этаже.
Мне уже раз десять припомнили, что надо было держаться за парня, с которым мы типа познакомились на свадьбе у племянника, но дальше одного свидания не зашло, он слишком цивильный, а я слишком гиканутая и несерьезная для таких.
У мамы вообще периодами откуда-то находятся знакомые с сыновьями, с которыми меня можно было бы познакомить.
Мне вообще часто начали припоминать, что хватит уже выпендриваться и пора с кем-то знакомиться. С одной стороны, я мозгами понимаю, что родители не вечные, а одна я со своими закидонами и нежеланием заколачивать большие бабки не протяну. С другой - на данном этапе развития отношения совершенно лишние для меня, я сама себя еще починить должна, чтобы кому-то понравится, да и как-то в моем идеальном мире мне никто не нужен, я себе другую роль в жизни отвела.
В общем, ничего не меняется.

@музыка: Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart

@темы: имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

СВП

И зачем я только полезла читать тред про юст на правдорубе?
Во-первых, это кинк. Один из любимейших в фанфикшене у меня, хотя я постоянно потом пытаюсь свести юст в ХЭ.
А во-вторых, на фоне прочитанного ранее поста о том, почему люди предпочитают фандомы ориджиналам, я вспомнила о своем ОТП на века. Которое, по сути, только моё и для меня, потому что канонный перс + ОЖП.
Зеллос/Тора. Это как раз тот случай, когда вроде бы я даже, если сильно постараться, могу сама себе сделать визуал + долгое время у меня был целый один сошиппер И много-много юста. Наличие чувств, желания и напряжения, но при этом невозможность пойти на встречу друг другу. Тора не могла простить и отталкивала, Зеллос не мог вспомнить причину и просто пытался её выяснить, и вот вроде бы в эпилоге всё закончилось, потому что Тора признала (пусть и Зелгадису, а не Зеллосу), что ей не хватает Джуу-о-шинкана. А он, в свою очередь, наконец-то принял все произошедшие с ним изменения...
Казалось бы, фик закончился, юст закончился, но не тут-то было! Возвращаясь мыслями к этому пейрингу, я понимаю, что в событиях после «Самого важного подарка» вероятнее всего будет всё то же нереализованное напряжение... развивать тему вот-прямо-сейчас я всё-таки не стану, но черт возьми, я бы заплатила за продолжение истории этих двоих, но она находится только в моей голове.
Безумно люблю читать и отыгрывать юст, но некогда и не с кем, ааааа.

@темы: Slayers, имею мнение - хрен оспоришь, фиолетовое, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

самоповторы

Я знаю, с кем ты хочешь быть рядом,
Но он с той стороны телевизора, дура! ©
Lumen - Дневник

Иногда мне жаль, что я одна.
Вообще, фигово застрять в своей зоне комфорта. Когда лучше сидеть на раздражающей работе, к которой привык, чем искать другую. Когда лучше жить с родителями, потому что финансово легче, и мама вкусно готовит, к тому же идеальная отмазка от любых вещей, вроде гулянок и походов к психологу. И из-за страха провала лучше ничего не делать вообще.
По сути дела, я толком ничего не умею. Даже учиться, потому что я не учусь, я с неимоверным везением существую от сессии до сессии. Тьфу-тьфу-тьфу. Мне не очень нравится часто проводить время с реальными людьми. Когда в школе люди гуляли, я сидела дома, училась и мечтала. Когда в колледже у всех была бурная студенческая жизнь, я тоже сидела дома, мечтала и училась, хотя изредка присоединялась к общему веселью, но это было так редко, что практически не было. Гулять я всё равно не гуляла. И пока все это время люди с кем-то встречались, у меня был один недолговременный романчик на расстоянии. Я поступила честно, и после пропажи какого-либо желания их продолжать, они закончились.
Порой мне кажется, что это был единственный возможный для меня вариант хоть что-то завязать, хотя позже было еще двое, оба раза находились причины, по которым я чувствовала себя некомфортно и меня что-то не устраивало, поэтому все заканчивалось, не успев начаться.
Я гораздо чаще довольна тем, что я одна и мне не надо ни под кого подстраиваться. Но иногда жаль, что нет кого-то, кому можно позвонить в три часа ночи, с кем было бы реальное взаимопонимание и поддержка, но я, в конце концов, такой человек, который равноправных отношений не представляет в принципе, а использовать кого-то по необходимости все же слишком подло. И я вполне себе считаю, что бывает счастье в одиночестве, собственно, я понемногу начинаю его искать. Работать над собой ради светлого будущего, которого все равно нет.
Не надо советовать мне съехать от родителей, я к этому не готова и вообще должна научиться быть довольной собой в имеющихся обстоятельствах.
Это всегда проходит, стоит родителям в очередной раз друг на друга наорать.
Просто иногда мне все-таки жаль, что я одна.

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Forever Lost, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, Болезни

---

Что вам сейчас необходимо?

А что необходимо вам?

@темы: каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

Jetzt Erst Recht - Джарема

Подумала и решила здесь постить любые возникающие ассоциации на Инфинити-вселенную. Мб позже как профайлы это как-то оформлять буду.

Имя: Джарема
Раса: Зеро


Listen or download LaFee Jetzt Erst Recht for free on Pleer

Текст и перевод взяты с amalgama-lab

Текст оригинала

Ich habe nie gedacht dass ich so was kann
So viele haben gesagt hör auf komm gib das dran
Wie oft hab ich gehört die schafft das nie
Die hat doch gar nichts drauf das ist zu viel für sie

Fast hätt ich das geglaubt
Doch ich geb niemals auf

Jetzt erst recht
Ich bin ich und ich gehe meinen Weg
Ganz egal wie der Wind dreht geh ich meinen Weg
Ich bin jung und nicht dumm keiner weiß so gut wie ich
Wer ich bin und was ich will darum
Jetzt erst recht
Hier bin ich und ich glaube doch an mich
Ich gehe meinen Weg und mein Willen bricht nicht
Ich lebe meinen Traum den lass ich mir nicht versäum
Ich bleib hier - ich versprech's
Jetzt erst recht

Mitten im Sturm hab ich keine Angst
Ich stemm mich dagegen, der hört auf irgendwann
Hunderttausend mal pissen sie mir noch ans Bein
Mir egal ich halt das aus ich bin nicht allein

Ich hab an mich geglaubt
Ich gebe niemals auf

Перевод

Я никогда не думала, что способна на нечто такое.
Столь многие говорили: "Хватит! Брось это!"
Сколько раз я слышала: "У нее никогда не получится,
В ней ничего нет, для нее уже слишком поздно".

Я почти поверила в это,
Но я никогда не сдамся.

И теперь – тем более!
Я – это я, и я иду своей дорогой,
Плевать, куда дует ветер, я иду своей дорогой,
Я молода и неглупа, и лучше меня никто не знает,
Кто я и чего я хочу.
Теперь – тем более!
Вот она я, и я в себя верю.
Я иду своей дорогой, и мою волю не сломать,
Я воплощу свою мечту и не потеряю ее.
Я останусь здесь, обещаю,
Теперь – тем более!

Мне не страшно в самый разгар грозы,
Я иду ей навстречу, когда-нибудь она закончится.
Тысячу раз они критиковали меня,
Мне все равно, я выдержу это, я не одинока.

Я верю в себя,
Я никогда не сдамся.

@музыка: LaFee - Jetzt erst recht

@темы: Music is..., фиолетовое, Выдуманные миры, Pictures, Infinity

---

учебное

Позвонила тут мне завкафедры.
Тут стоит слегка отвлечься и вспомнить про тему диплома, который мне сдавать уже меньше, чем через год. Все преподаватели наперебой нам твердили о том, что нужно брать тему с учётом, потому что по специальности. Чтобы материал был. И прочее бла-бла-бла.
Что сделала Зия? Зия взяла тему исключительно по анализу, да ещё и по анализу малых предприятий. Выпендрилась то бишь.
Вот поэтому поводу завкафедры мне и позвонила. Дескать, в своём ли вы уме и есть ли у вас материал. Ну я объяснила, что у меня предприятие малое, что работают там родственники, что данные мне дадут, но я могу попросить сделать мне обычный баланс...
Она стушевалась и сказала, что ну хорошо тогда. Правда с интонацией «Ну-ну, деточка, посмотрим, как ты будешь мучиться».

Я хотела было вспылить, тем более что у меня сразу затряслись коленки и забилось чаще сердце, но вместо впадания в панику вдохнула, выдохнула и попыталась успокоиться.
Может быть, я и правда вырыла себе могилку - ведь по этой тематике проблематично найти что-то хорошее и готовое. Но! ВКР всё равно проверяется антиплагиатом, так что я думала, что придётся писать её самой. Проанализировать можно много всего, а данные мне дадут. Времени у меня много. И в данном случае писать самой наверное окажется проще и эффективнее, чем собирать и мучительно переписывать из готового. Да и что такое 90 листов 14 таймсом с полуторным интервалом? Да и ничего плохого эта женщина мне не сказала. Она лишь усомнилась в том, что я смогу написать, и то лишь потому, что им нужно, чтобы выпустилось как можно больше студентов.
В общем, никакого конца света в этом нет. Будем считать, что у меня всё получится.

@темы: жЫзнь, каррентное, фиолетовое, you will be learning until you die

---

приветственный пост

 Белая Радуга - доброго времени суток и добро пожаловать)

@темы: каррентное

---

в порядке утреннего бреда

В пятницу хотела найти какой-нибудь заговор для того, чтобы заблокировать эмоции (да-да, вся такая цинично-настроенная я в принципе верит, что заговоры есть для всего и что они работают, если их правильно провести), но вместо этого нашла статейку про контроль над эмоциями. Сегодня сижу вот, читаю.
По моим дневникам должно быть понятно, что я адепт системы «эмоции нельзя контролировать, они властвуют над нами и нас определяют», но умом я в принципе понимаю, что я сама себя в этом же и убедила. Не буду вдаваться в подробности, как у меня сложилась та модель поведения, которая сложилась, но я сама себя убедила в том, что так безопаснее, правильнее и вообще я ничто и звать меня никак. Так что чисто теоретически я могу, по идее, убедить себя в обратном.
Другой момент, что тогда я вылезу из своей зоны комфорта, когда виновата не только я, но и всё вокруг меня (родители, коллеги, специальность, прочие обстоятельства), причем обстоятельства в большей степени. По идее контроль эмоций подразумевает и контроль над беспричинными страхами, например вот я будущего боюсь безумно, мне кажется, что что бы я не делала, оно будет ужасно и Don't cry mercy, there's too much pain to come, хотя нормальные люди просто ставят себе цели и добиваются их, а я неизвестности боюсь приблизительно как ответственности. И старости.
Вообще привычное и знакомое «плохо» в этой ситуации оказывается привлекательнее, чем потенциально возможное «хорошо», ради которого надо что-то сделать, и которое как бы может не получиться.
В общем я как всегда не уверена, что из этой моей затеи что-то выгорит, просто потому что я с шестого класса предпочитаю быть амёбой, но от того, что я почитаю и подумаю над этим, хуже не станет.

@музыка: Ramin Djawadi – Valar Morghulis

@темы: жЫзнь, каррентное, фиолетовое, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Прости

Перепост, потому что все «стихи» хранятся здесь. Оставлю открытой, всё равно никому не интересно.

07.05.2014 в 13:15

Пишет  Tora Tallium:

#425 Прости
Я не поэт, просто подростковые попытки выражать мысли рифмованно всё ещё иногда дают о себе знать. Я знаю, что это смешно, поэтому без комментариев.

Прости, что больно ранила словами,
Поверь, я не желаю тебе зла.
Прости, что не остались мы друзьями,
Я всё перечеркнула между нами,
Чтобы осталась только пустота.

Ты был серьёзен, и я это знаю.
Прости, что я была с тобой груба,
Ведь я всегда подвоха ожидаю,
И прячусь я в фантазиях, блуждаю...
Прости, что мне серьёзность не нужна.

Твоё упрямство ведь меня пугало,
И искренность, с которой говорил,
Что быть друзьями будет тебе мало.
И я одна тебя лишь волновала...
Прости. Я бы хотела, чтоб простил.

Ведь ты влюбился в нервную засранку,
Которая не знает слов любви,
Не может подарить тебе улыбку,
И свою жизнь считает за ошибку.
Прости её. Прости и отпусти.

@темы: жЫзнь, фиолетовое, Зия творит Нечто, Forever Lost

---

финалы сезона

Для себя отмечу, чтобы не забыть. Хотя мне много чего до онгоинга еще предварительно добить надо.
Этим летом решила не начинать новые сериалы межсезона, только если по отзывам что-то очень интересное найдётся.

Marvel's Agents of S.H.I.E.L.D. - 13.05.14 Beginning of the End
New Girl - 06.05.2014 Cruise
Elementary - 15.05.2014 The Grand Experiment
Hannibal - 23.05.2014 Mizumono
Once Upon a Time - 11.05.2014 There's No Place Like Home

Когда будет финал Glee я еще хз, на майшоуз последняя серия 20 отмечена, но всегда в сезоне было 22 серии. И я всё ещё не уверена, буду досматривать этот кактус или нет.

@темы: каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

докатились

Это официально дневник тлена и вселенных Инфинити и Этернити.
Потому что в фандомном ныть беспробудно мне всё-таки стыдно, а тут вроде как такое укромное место, где можно.
Хотя инфинити-вселенная такая... ужасная по своей природе, что лучше бы о ней не писать вообще ничего, но у меня непрекращающаяся ностальгия, поэтому я не могу молчать. Мне надо как-то сделать себе напоминалки и краткие содержания.

@темы: каррентное, Выдуманные миры, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

her name was depression

У меня таких постов - каждый второй, но вот как-то так.
Я не люблю слышать со стороны слова в стиле «Да какая им стимуляция, они же молодые, они сами по себе должны быть здоровые и радоваться жизни!», «Будь проще», «Да не заморачивайся ты», «Попытайся найти что-нибудь хорошее» и так далее. Всё-таки существует некий рубеж, после которого ты уже не можешь щёлкнуть пальцами и стать «позитивным и креативным», когда ты знаешь, что нельзя быть такой вредной букой, но в то же время ты и есть эта самая вредная бука, и ничего более этого.
У нас принято, что надо бороться. Вгрызаться зубами в глотку врага, будь это хулиган на улице или ненавистная работа, сжать кулаки, терпеть и сквозь все преграды напролом идти и строить своё собственное светлое будущее. Но не всегда знание, как надо, помогает реально так делать. В какой-то момент просто смиряешься с тем, что ты слабый, и сил строить что-то хорошее нет, силы остаются только на то, чтобы терпеть невыносимое существование.
А быть слабым плохо. Опускать руки плохо. И если ты не хочешь бороться, то ты никто; но ведь тебе самому прекрасно известно, что ты никто. Вера в себя - она из ниоткуда не берется, и даже если бывают какие-то проблески короткие, когда хочется кому-то что-то доказать хотя бы "назло", они быстро проходят и оставляют после себя чувство, что ты еще большее ничтожество, чем был до этого.
Я вот искренне завидую людям, которые себя любят и знают себе цену. Потому что я не понимаю, как мне можно себя любить, и это замкнутый круг, ведь никто, кроме меня, меня саму не знает так хорошо, и никто не будет любить меня, если я сама себя любить не буду. Окружающим не нужны чужие проблемы, и оно понятно - у них есть свои. Поэтому люди тянутся к веселым и беззаботным.
И да, с таким самосознанием нет терпения долго над чем-то работать, потому что всегда кажется, что "где-то слаще, зеленей и гуще", что если у тебя не получилось сразу - то ты криворукий урод, а если всё равно не получится, то лучше вообще не начинать. В этом смысле то, что я учусь на отъебись, просто в ожидании, когда всё это закончится, тоже на руку не играет, потому что только усиливает это ощущение собственной никчемности.
Просто чтобы не думать постоянно о том, что я - никто, и окружающие скорее всего считают меня дрянью, мне нужно либо быть в состоянии опьянения (а это всегда шансы 50/50, что мне будет весело, или что я разревусь в истерике), либо пить таблетки (но персен и афобазол мне как-то не помогают, а новопассит я пила давно и уже не помню, действовал ли он), но всё это плохо, потому что надо быть сильной и справляться со всем самостоятельно.
Я всегда хочу плакать, когда слышу глишный кавер на «Don't Stop believing», не так давно я разревелась, пересмотрев милый фильм «Пенелопа», у меня часто глаза на мокром месте на работе, только из-за какого-нибудь невинного замечания. О готовности впасть в истерику на любой паре в универе или при открытии методичек дома я уже даже молчу. Я все воспринимаю слишком близко, и вижу слишком мрачно, и в ближайший год ничего не изменится.
А что будет дальше - никто не знает и не может знать. Да, смешно такое писать на фоне творящихся в мире событий, ибо уж у кого, а у меня всё прекрасно по сравнению с очень многими жителями, но проблемы в голове - они такие проблемы в голове. Я боюсь, я не верю, я не хочу ничего менять просто для того, чтобы хуже не стало.
Я так давно себя ненавижу за всё то, что написано выше, и за многие другие вещи, что уже не знаю, есть ли во мне хоть что-то хорошее.

@темы: жЫзнь, негатив, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Надо быть мной,

чтобы заболеть ветрянкой именно тогда, когда в универе начинается форменный пиздец, на работе он же, и вообще сейчас просто-таки идеальное время для ветрянки.
Вообще у меня до сих пор не сделан курсач по аудиту, и я хз, как я буду его делать, ибо я уже неделю сижу дома, и ничего и никак. Ибо всю неделю у меня адски болит голова. В начале недели я ещё и жутко истерила из-за того, что выгляжу сейчас как зеленый мухомор, сейчас вот мне хочется лечь в гробик из-за учебы, потому что надоело, а конца и края всей этой прелести не видно.
В воскресенье вот придется ехать на защиту курсовой по анализу (которую у меня проверили и допустили, а я её, ха-ха, ни разу не читала и понятия не имею, как там что считалось), а до понедельника у меня якобы инкубационный период и теоретически мне из дома выходить нельзя.
Хочется не переходить на новое-старое место работы, а уйти оттуда наконец, потому что никаких нервов у меня там скоро уже не останется. Я уже представляю, как меня там проклинают за то, что я посмела заболеть ветрянкой, а у меня еще учебный отпуск и простой отпуск, да как же так.
Блядь, я сейчас так разревусь, всё достало, сил никаких нет, спрятаться в норке и не контактировать с миром.
Пойду Пенелопу пересмотрю, ну его всё.

@темы: жЫзнь, каррентное, Forever Lost, бессмертный пони, In the time of chimpanzees I was a monkey, you will be learning until you die, Болезни

---

блаблабла о жизни

Мне довольно часто советуют походить к психологу, да и это я сама знаю. Моё отношение к себе, людям и миру неадекватно, с этим не поспоришь. Но есть одно но. Один визит к психологу ничего не решит, а я всё-таки зарабатываю не так много денег, чтобы позволить себе хотя бы и четыре визита в месяц (это тысяча на проезд до областного центра в месяц и по девятьсот рублей за час, то есть три шестьсот в месяц, то есть пять тысяч за всё вместе, и это при условии часовых встреч, чего может быть и мало). И нет, к психологам в городе или в наркологическом диспансере я не пойду, мне хватило одного раза, когда я проходила общий медосмотр.
Если считать рассуждения на этой картинке (откроется в новом окне) правдой, то для девушек это, пожалуй, тоже актуально. В таком случае я не то, что не выйду замуж, но вообще никаких отношений не найду. Хотя сейчас это не самоцель, и страдать по поводу своей одинокости я страдаю, но гораздо реже, чем из-за учебы/работы, всё равно как-то печально, что даже потенциальных шансов у меня мало.
Любить себя я не умею. До такой степени, что мне снова стало лень краситься, хотя накрашенная я симпатичнее выгляжу. Зарядку я всё ещё делаю, но это скорее как наказание за бессмысленную юность. и то, что никто не будет меня любить, если я сама себя не буду, я знаю, но любовь к себе в моей системе координат сейчас не существует, если сама по себе.
Сколько бы времени не прошло, какие бы события со мной не случались, а негативный отрицательный фон с лихвой перекрывает положительный. Даже прошлогодняя поездка в Киев как-то не оправдывает всего моего жалкого существования, хотя в те три дня мне казалось, что жизнь всё-таки стоит сама себя. Вернувшись же в колею работа-учеба-дом я быстро уверилась в том, что это было заблуждение.
Я слишком часто ищу смысл там, где другие просто живут и не думают. Учитывая мою упёртость на своём и отсутствие какого-либо энергетического запаса на вытаскивание себя из болота за волосы, я сомневаюсь, что меня ждёт что-то лучше неквалифицированной работы в офисе и ненависти к окружающему миру, а в больше степени - к самой себе.
Выпила утром три таблетки афобазола за раз. Жду, когда подействует, и я стану овощем.

@музыка: Zack Hemsey – Vengeance

@темы: негатив, каррентное, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©, Болезни

---

околорабочее

Иногда я просматриваю вакансии в Ново и Туле, хотя всерьёз не рассчитываю пока менять работу. Сегодня вот залезла на хэд хантер в честь того, что у нас в конце месяца хрен пойми что будет на работе меняться.
Каждый раз этот просмотр вакансий оставляет меня в какой-то неимоверной пучине отчаяния, потому что везде нужны креативные, амбициозные молодые люди, готовые работать интенсивно, настроенные на результат. И обязательно коммуникабельные и стрессоустойчивые. Львиная доля вакансий, не требующих профильного опыта работы - менеджер по продажам.
В такие моменты мне дико хочется самовыпилиться, ибо мне не нужна карьера, мне нужна спокойная и не слишком сильно ответственная работа со скромной зарплатой. Я искренне не хочу вкалывать до посинения и нервничать, потому что не выполнила какой-нибудь план, и много-много общаться с людьми я тоже не хочу.
Да, у меня проблемы с самооценкой и тэ дэ. Нет, работа, подразумевающая интенсивное общение, не заставила меня стать более раскрепощенной. Я просто хочу ходить на работу без постоянного желания повеситься, но, видимо, в существующих условиях вероятность найти такую стремится к минус бесконечности.

@темы: Forever Lost, бессмертный пони, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

жизньболь

Я просто-таки в бешенстве, потому что ладно у нас в Новомосковске - у нас на Сумерки приходила толпа народа больше, чем на Марвел, и я лично слышала, как про какой-то интересный фильм сказали, что на него никто массово не пойдёт, ибо это фигня. Но даже Киносити в Туле, который всегда оставался моей последней надеждой, и тот не покажет "Выживут только любовники".
Да, я хочу его посмотреть исключительно из-за Хиддлстона, и чуть меньше - из-за Виасковски, Ельчина и Джона Хёрта, но черт возьми! Почему ни одни кинотеатр не дал ни одного сеанса? Неужели у нас подобное кино настолько непопулярно у массового зрителя? Я ждала возможности пойти на этот фильм в кино чертовых полгода, чтобы узнать, что ни один кинотеатр его не купил для показа! Да, я люблю фильмы вроде Дивергента, на который, собственно, тоже пойду, но...
Я сильно расстроена и разочарована по этому поводу. Даже если меня не красит то, что я хотела полюбоваться Томом на большом экране в большей степени, мне безумно обидно, что эту возможность мне не предоставили.

@музыка: Kraddy – Android porn

@настроение: FURIOUS

@темы: негатив, про кино, каррентное