Сто лет сюда не заходила, какой кошмар.
Вообще, было лето, я смотрела сериальчики, и, пожалуй, мне было даже нормально, если я ничего сюда не писала.
Я чересчур завистлива.
Мне, вроде бы, не нужны отношения, потому что я считаю их обузой и пустым обязательством перед обществом, я не смогу никого рядом с собой терпеть долго, хотя мне часто бывают нужны люди, и уж тем более никто не сможет долго терпеть рядом с собой меня. Но мне всё равно печально, что никого рядом нет, я не самодостаточная и независимая, я чертов страус, который предпочитает прятаться от всех проблем в песок. Мне было некомфортно состоять в деструктивных отношениях, и в гиперопекающих, а никаких других - более адекватных и серьёзных, у меня не было. Я вообще считаю, что моя везучесть в учебе и работа, на которой я могу писать полные жалости к себе посты в дневничок, так вот, вся эта везучесть оплачивается любовью. То есть её отсутствием. Я люблю любить на расстоянии и страдать, но внимание ко мне воспринимаю в штыки. Жалкая идиотка.
Я завидую людям, которые путешествуют. Они реально круты, а меня пугает даже процесс получения визы, не говоря уже о том, как вести себя в незнакомой стране, где никто не говорит с тобой на одном языке. Черт возьми, иногда меня внутренне трясет от необходимости озвучить водителю остановку, сказать в магазине "мне буханку хлеба и пакет молока"; если требуется ехать в банк, я два дня морально к этому готовлюсь. Меня дико пугает разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я люблю банкоматы, онлайн-системы и гипермаркеты самообслуживания. Поэтому все мои развлечения вне дома ограничиваются кинотеатром. Обычно я хожу в кино одна.
Да я даже в кафе последний раз сидела одна. Это было странно, но мне понравилось. Я ела свои роллы и блинчики, пила Пину Коладу, уткнулась в телефон, и никому до меня не было дела, кроме официантки. В пятницу надо будет сходить в кафе снова, одной.
И меня реально напрягают мои отношения с матерью. Потому что их практически что нет. Мне плохо от того, что я не могу ей доверять, что я не могу рассказать ей ничего из того, что написано выше, она не поймёт ничего, мы поругаемся и я останусь ещё более виноватой, чем всегда. Наши разговоры проходят в стиле "она говорит, я слушаю", потому что мне нечего ей сказать, чтобы она была этим довольна. Она хочет посмотреть, что я пишу, но я пишу грёбанный укуренный слэш и фэнтезятину без смысла, и если она это увидит, она выдерет мне все волосы на голове и выгонит из дома, а я к этому не готова ну вообще никак. Мы живем в разных плоскостях, и объяснить ей, что реальность меня убивает, я не могу. И не хочу, и никогда не попытаюсь.
Я всего лишь сломленный жалкий человечишка, который ничего реально ужасного в жизни не видел, но всё равно считает себя несчастным. Перед лицом любой трудности я бы предпочла умереть, но этого делать нельзя, и приходится чувствовать себя еще более жалкой. Паники, истерики, слезы, синяки от укусов на руках, глицин, и ничего, ничего не помогает, потому что это только в моей голове, и никто, кроме меня, этого не исправит, но я слишком уверена, что я никчемна и ни на что не способна.
Слушаю Земфиру и глотаю слёзы.