Точнее, отсутствия этих самых планов.
Жизнь - это бессмысленное и мучительное ожидание смерти.
читать дальшеДобиться чего-то могут только те, кто этого хочет, и готов ради этого вкалывать, жертвуя личным комфортом, временем, удобством - да всем, черт возьми, жертвуя, чтобы добиться какого-то результата и когда-нибудь в будущем почивать на лаврах пару часов в день, остальное время продолжая работать. Глобально я ничего против этого не имею - это логично и правильно, что плюшки получает тот, кто для них работал, этот кто-то их честно заслуживает.
Только ко мне это не работало, не работает и работать вряд ли станет. Я не пробивной человек без особых талантов или стремлений - увы, но сейчас таким нигде не место. Объективно я лишь паразит, ненужный балласт для общества, потому что ни к чему не стремлюсь, да и к чему мне стремиться? Мама так часто ненавязчиво говорит о людях, которые работают на двух работах / ведут отчетность нескольких фирм дома / в одно и то же время работают, учатся и воспитывают ребенка, и при этом покупают машины / меняют квартиры / делают ремонты, что мне становится тошно.
Я не хочу так. Я не хочу жертвовать всем своим временем ради какого-то социального статуса, я не хочу быть как все эти люди, я не хочу становиться каким-нибудь начальником, который отвечает за кучу вещей и людей, но если я всего этого не хочу - я нахуй никому нигде не нужна.
Меня раздражает специальность, которую я получаю - соответственно, я не хочу по ней работать. Но сейчас я понимаю, что мой идеалистический план девятого класса, где я получаю второе высшее и работаю в какой-то более приятной сфере идёт прахом. Шесть лет учёбы без азарта, потому что надо, из которых два года - заочка параллельно с работой - и сам факт необходимости чему-то учиться повергает меня в уныние. Мне бы этот институт кое-как закончить и не вылететь, о мысли о том, что можно еще второе высшее получить, я почти впадаю в панику, ибо БОЛЬШЕ НИКОГДА. К тому же у меня больше не осталось никаких мыслей о том, что это могло бы быть.
По мотивам треда на правдорубе - если кто-то выходит из тебя и начинает на тебя орать, то он правда имеет в виду всё то, что вываливает, просто молчит. А мама часто психовала и в таком состоянии говорила мне, что я бездарная тупая овца, и даже если потом она извинялась, то я всё равно уверена, что ничего не могу. А потому получать второе высшее или нет становится уже неважным, всё равно не придумаю ничего хорошего, всё равно мама заставит меня сделать так, как ей хочется, а я не буду противиться, потому что кому я вообще кроме неё нужна.Чтобы жить, я должна притворяться тем, кем не являюсь и не хочу быть. Каждый раз, когда я так или иначе вспоминаю этот вопрос, мне становится мерзко, потому что я даже никакого понятия не имею, кем бы я быть хотела.
Нет, от родителей я не съеду, но это уже другая история.
Да, я буду мучиться и страдать в одиночестве, потому что не следую самому главному совету, который мне дают. В этом нет ничего удивительного, если подумать, каждый сам виноват в своих проблемах, и я не исключение.