Мне тут внезапно стукнуло в голову, что я по прежнему где-то внутри уверена, что умру молодой. Ненене, я вовсе не собираюсь совершать суицид, ничего подобного.
Я периодами даже строю какие-то планы. То я собралась с духом, собрала шмотки и уехала в другой город, и там все как-то сделалось правильно. То я все-таки удачно вышла замуж по расчету и могу заниматься чем-нибудь для души. То я закончила один институт, поступила в другой, пересилила свою нелюбовь к бухгалтерии и таки зарабатываю деньги, занимаясь "для себя" в свободное время. В любом из бредовых планов, приходящих в мою голову, наличествует какое-то неопределенное будущее, в котором я уже все-таки взрослая женщина, так или иначе состоявшаяся. Предполагается, что любые изменения сейчас мне нужны именно для того, чтобы та призрачная женщина была и ей не было мучительно больно жить.
Но с завидной регулярностью я вспоминаю, что преследует меня чувство, что я умру молодой. То есть, во всех планах мне надо первоначально подождать, чтобы потом начать жить, но я ведь не успею. Времени не хватит. Самое дурацкое при всем том, что даже если мысль про "умру молодой" решительно отметается - я все равно не понимаю, на кой хрен мне нужна будет жизнь, когда я уже буду вроде как взрослой женщиной. Тут-то у кучи знакомых и включается мод "муж тебе нужен, мууууж, сразу смысл появится и париться ни о чем не будешь". Ибо я человек от общественного мнения сильно зависимый, даже при учете того, что оно мне противно. То есть я могу специально делать так, как хочу, а еще я очень люблю делать что-то назло - но это сейчас мне двадцать и на все мои псевдо-выходки люди смотрят сквозь пальцы. А когда мне будет тридцать, сорок, пятьдесят - я не смогу уже так дурачиться. Я встречусь с настолько прямым и резким осуждением, что... даже думать не хочу.
И еще - я ведь стану старой. Сейчас у меня прыщи, увы, но это еще ничего. Потом же я ожирнею, покроюсь морщинами, стану некрасивой. Помимо психологического фактора возраста и ответственности.
Я просто до мозга костей не хочу быть старой. Даже пожилой. Кажется, даже просто зрелой. Старость я вообще никак не могу понять и принять как факт, меня от нее коребит. И от ответственности тоже. Наверное, поэтому мне так хочется как-нибудь естественно умереть молодой, при этом успев все до смерти.
Интересно, это следствие лишь подросткового инфантилизма, или что еще к этому примешано? Вроде бы и жить охота. А вот как-то с планами и представлениями ну ваще никак.