меня тут осенило,

что я могу сливать в этот дневник.
ETNK по сути своей очень камерный фандом на двух с половиной землекопов; скорее даже ориджинал, который каждый из землекопов видит как-то по-своему. Тем не менее, даже учитывая, что Мир этернити - это какая-то сфеерическая вакханалия в вакууме, до безобразия осовременненное фэнтези (я не знаю, на фэнтези уже давно непохоже), в котором правила если и есть, то они какие-то невнятные (и все давно на них забили), - оно моё родное. Оно в общем-то почти никому неинтересно, но я буду тут для себя пытаться систематизировать какие-то свои мысли о мире и героях, а также всех аушках и прочем.
Не пропадать же и дневнику, и миру, в конце концов)

@музыка: Kraddy – Into The Labyrinth

@темы: фиолетовое, Eternity: TNK

---

let it go

Кажется, меня немного отпустило. Может быть к Новому Году даже какое-то подобие праздничного настроения появится.
И всё-таки вести два дневника (точнее, даже три) - было плохой затеей. Всю свою злобу, какие-то отдельные моменты, которые хочется высказать, я сливаю в твиттер, дневник Торы веду в основном как фандомный (ибо какой резон кому-то читать моё нытье, хотя отзывы мои по сериалам как-то не сильно лучше), в дневник Мёртвой тени пишу крайне мало (а он для того и заводился - сливать туда безысходность, а не чтобы его читали).
Здесь я в результате только ною, ною, ною, что меня саму уже давно и прочно подбешивает. Но я всё еще люблю этот дневник, у него были хорошие времена, приятные обсуждения с одним постоянно пропадающим человеком, плюс сюда можно скидывать такие зарисовки, которые где-то еще показывать банально стыдно Плюс ник, который со мной уже до конца моих дней, наверное.
Но объединять дневники или закрывать этот я по прежнему смысла не вижу.

На самом деле я просто хотела написать, что у меня опять проснулось вдохновение на Снежного Принца Кайто (Снежный Король в моей голове почему-то не звучит, в отличие от Снежной Королевы), так что ту бестолковую зарисовку я может даже и продолжу на днях.
А еще за новый дизайн сяду.

@темы: жЫзнь, фиолетовое, Eternity: TNK, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

боль рождает боль ©

Иногда меня пугает, насколько искренне и с какой сильной злобой я желаю окружающим смерти.
Перспектива праздников не радует. Сессия предстоящая пугает. И вообще меня буквально каждая мелочь выводит из себя, хочется истерить. А лучше - зарыться в норку и изолироваться от людей.
Здесь должна была быть простыня нытья и ненависти к окружающему миру, но зачем?

А вообще я теперь красно-рыжая. Но даже это меня уже не радует.

@темы: жЫзнь, негатив, имею мнение - хрен оспоришь, Forever Lost

---

я просто образец позитивности

Listen or download Через тысячи лет... for free on Pleer

@музыка: Forgive-Me-Not - Suicide Service

@темы: каррентное, Music is..., фиолетовое, Forever Lost

---

мнение про 20 лет

В середине прошлого октября я писала в свою секретную тетрадочку следующее:

"В 20 лет нужно вертеться, как энерджайзер? Это самое прекрасное время? Это ад. Это безнадежность, что окружает со всех сторон, от которой не сбежать. Пожирающее всё ничто".


С тех пор моё мнение не изменилось...

@темы: негатив, имею мнение - хрен оспоришь, фиолетовое, Forever Lost, Pictures, Болезни

---

no rest

Эта работа загонит меня в могилу рано или поздно. Черт возьми, в колледже у меня такой НЕНАВИСТИ!!! к людям не было, хотя в принципе я класса с шестого в школе вполне себе формировалась как мизантроп и слегка социофоб, но всё-таки общение с людьми не доводило меня до бешенства.
А сейчас я даже не испытываю большого желания общаться живьем с приятными для меня людьми, потому что живое общение как факт воспринимается чем-то неприятным и изматывающим.

Я сейчас хочу год покоя, когда не надо ни работать, ни учиться, и можно только разбираться с собой и своими тараканами, но год на что-то надо жить, содержать меня уже никто не станет, а работа так выматывает, что самосовершенствоваться вообще нет сил.

И не надо говорить мне о шахтёрах, нефтянниках и прочих, занятых на тяжелой физической работе. Да, им тяжелее, чем тупому офисному планктону, но это всё-таки не значит, что офисный планктон не устает.

@темы: жЫзнь, негатив, каррентное, бессмертный пони

---

Be the ashes

Перепост, потому что основное творчество туда, но все предыдущие стихи хранятся здесь, и вообще какая всем разница, зачем я это дублирую.

06.11.2013 в 09:58

Пишет  Tora Tallium:

#274 Be the ashes
Всё тлен.

There's no rest and there's no peace,
Only sadness, only grief.
Nobody takes this pain away,
And I don't really wanna stay.
Be the ashes, be the dust
And forget that all "I must"
That is what I wanna be,
Only death can set me free.

@темы: негатив, имею мнение - хрен оспоришь, фиолетовое, Зия творит Нечто, Forever Lost, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

творчество

Всё-таки сильно зависит от самооценки и внутреннего состояния.
Раньше, находясь в подавленном состоянии, близком к срыву в истерику, я легко могла писать стихи. Я знала, что они плохие, что у меня нет таланта, а в них - смысла, но я могла это делать, и таким образом выговориться.
Сейчас я не могу этого сделать, потому что результат хреновый, и это меня угнетает еще больше. Я вроде бы начинаю, но вижу, что это фигня, и не могу заставить себя дальше.
В фанфикшене, в принципе, тоже самое.

@темы: каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey, Чем ниже голова, тем глубже мои мысли ©

---

Лети (рабочее название). Второй год.

Автор: AnimeZiya (Tora Tallium)
Бета: нет
Фэндом: Eternity: Tomorrow Never Knows
Пейринг: Райан Харпер/Оливия Коул
Рейтинг: G
Жанры: джен, гет, романтика, флафф, повседневность
Предупреждения: AU
Размер: мини
От автора: таймлайн – приблизительно через год после начала событий Aeterna Amentia. Быть в курсе событий АА необязательно, этот фик - исключительно романтичная милота без серьезного сюжета.
Статус: в процессе.
Первый год

Второй год

На второй курс Оливия опоздала на целую неделю. Нет, благодаря своевременной договорённости Мрии Фиэлесэль и деканата этот вопрос удалось уладить, так что проблем из-за отсутствия у Коул не должно было возникнуть. Только теперь она в полном одиночестве направлялась к общежитию, неся с собой два чемодана. И хотя девушка более чем подробно ознакомилась с материалом, который должны были преподавать на прошедшей неделе, её всё равно не покидало чувство тревоги за вынужденные прогулы – ведь Этернити никак не могла привезти её раньше.
Коул была настолько погружена в себя, что не заметила, как врезалась в кого-то по дороге.
– Оливия, привет! – радостно произнес знакомый голос – как оказалось, она врезалась ни в кого иного, как в Райана Харпера. – Ты только приехала?
– Привет. Да, не получилось вернуться вовремя...
– Всё равно на этой неделе не было ничего выдающегося, – подмигнул он. – Давай я помогу тебе с багажом? И нет, отказ не принимается!
Пятикурсник рассмеялся, так что Оливии пришлось сдаться и отдать ему один чемодан. Второй учебный год начался удачнее первого.

***

– Мы рады всем новичкам, присоединившихся к нам в этом году. При следующей встрече центральной темой будет горизонт событий чёрных дыр, надеюсь, что все придут, – напоследок сказал председатель клуба Дэвид Хёрт, прощаясь с новичками.
Харпер как раз убирал планшет в сумку, когда заметил через пару рядов от себя Оливию. И, стоит заметить, был весьма удивлён – нет, он не сомневался, что Коул довольно умная девушка, но ему не приходило в голову, что она может заинтересоваться космологическими сингулярностями...
– Райан, здравствуй, – она тоже его заметила и подошла, улыбнувшись. – Хорошо, что ты ещё не ушел, я хотела спросить – клуб всегда собирается в этой аудитории?
– Да, всегда в 113В, – подтвердил он, после чего тихо рассмеялся. – Ты как раз её не могла найти год назад, помнишь? А всё-таки, тебе, правда, интересно здесь?
– Я ещё в прошлом году хотела записаться, когда ты рассказывал. Мне приходилось видеть много подпространственных воронок поэтому хотелось узнать о самом космосе больше, – Коул неловко поправила ремешок сумки на плече. – Но правила...
– Надо же, не ожидал. Расскажешь как-нибудь?
– Да, – кивнула Оливия, но, посмотрев на время, встрепенулась. – Ой, мне надо бежать, сегодня и театральная студия собирается...
Махнув рукой, она выбежала из аудитории, и Райан подумал, что хотя она изменилась за год, но всё равно осталась точно такой же, какой он встретил её тогда в коридоре.

***

Учиться на втором курсе было уже проще, чем на первом. Иногда Оливия всё ещё путала аудитории и побаивалась некоторых профессоров, но воспринимать материал было уже гораздо проще. И хотя теперь приходилось часто недосыпать, Коул была весьма рада всему, происходившему сейчас в её жизни.
Как обычно, сегодня она легла спать раньше своих соседок, но то ли Оливию посетила бессонница, то ли они специально говорили так громко...
– Колин бы выиграл, несомненно, он плавает вольным стилем быстрее всех, – доказывала одна из них второй. – Но, если хорошо подумать, то я согласна признать, что Харпер был лучшим.
– Ты должно быть шутишь, – фыркнула вторая. – Ты вообще его видела, или всё за Бейкером следила? Такие мышцы, такой пресс, ммм...
Коул готова была поклясться, что обе её соседки сейчас выглядят, как дети на шоколадной фабрике.
– Вот не надо, они оба хоть куда! А уж как Райан плыл на спине... Академии чаще нужно устраивать такие турниры, ты не думаешь?
– Я-то с тобой согласна, но вряд ли деканат это одобрил бы...
Они разочарованно вздохнули, явно вспоминая парней у бассейна, а Оливия с трудом подавила в себе неодобрительное хмыканье.

***

NEW

За неделю до конца октября Оливия снова осознала, как ей мешает собственная амнезия. Конечно, на Этернити ей помогли за рекордные сроки освоить всё необходимое для жизни и дальнейшей учёбы в Академии, но она так и не вспомнила никаких общих фактов из своей биографии за первые пятнадцать лет своей жизни.
В частности, она ничего не помнила о Хэллоуине, которому так радовались остальные учащиеся. Тем более что предыдущие два года деканат запрещал его отмечать из-за каких-то политических соображений. Коул прочитала основные данные о празднике, но, как сказала Регина, «настоящим духом Хэллоуина не прониклась».
Впрочем, на вечеринку 31 октября девушка всё равно пошла, стараясь не обращать внимания на чувство обиды, что ей единственной не дали какой-то роли в масштабном «теневом» представлении, задуманном Новак.
– Вы только посмотрите, кто это тут у нас, – из толпы неожиданно вынырнула Блэквуд, поправив остроконечную шляпу. – А как эльфийка вписывается в концепцию города Хэллоуина, Оливия? Или это засекреченная вашим клубом информация?
– Римма, перестань, – выдохнул Райан, после чего приветливо улыбнулся Оливии.
– Ты же сам хотел, чтобы я познакомилась с этой девицей получше! – возмутилась брюнетка, после чего смерила Коул оценивающим взглядом.
– Я не участвую, – покачала головой второкурсница.
– Но почему? – удивился Харпер, что в сочетании с выбеленным лицом и искусственными клыками выглядело довольно смешно.
– Брось, – Римма шутливо толкнула его в бок, не дав Оливии даже открыть рот. – Тебе не кажется, что это очень неприятная для неё тема? И нам не стоит удивляться, что такая талантливая девочка оказалась единственной незадействованной... Эй! Мы же пропустим появление Джека, повелителя тыкв!
Подхватив одной рукой подол своего чёрного платья, а второй потянув за собой не успевшего как-то отреагировать Райана, Блэквуд поспешила скрыться с ним в толпе.
– Тебе просто чертовски подходит костюм ведьмы, – тихо высказалась ей вслед Оливия, удивившись, почему это прозвучало так раздосадовано.

запись создана: 15.08.2013 в 22:43

@темы: Выдуманные миры, Зия творит Нечто, Eternity: TNK

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

амебность

Встала в полдень, посмотрела две серии анимешек, поела, почитала что-то в дневниках, уже сама не помню, что, покрасила волосы, посмотрела серию воротничка, и снова в бессмысленном блуждании по сети досидела до ночи.
Приблизительно так проходит почти все моё свободное время, разве что сейчас я всё-таки амеба безвольная, ничего не хочу, и поэтому так мало всего смотрю.
В более приподнятом настроении я всё-таки смотрю гораздо больше всего. Или могу сесть во что-то поиграть. Иногда я даже читаю книжки, ага.
Но сегодня просто-таки убийственное доказательство абсолютной бессмысленности моего существования во вселенной.

@темы: каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

увидеть небо, упасть на дно и сгореть ©

Что меня больше всего бесит в моей работе - то, что я не могу уйти и искать вариант получше. Потому что здесь меня хотя бы с нервотрепкой отпускают учиться.
Этот дневник превращается в сборник моего недовольства жизнью.
Не хочу ничего смотреть, ничего читать, ничего учить.
Даже играть хочу только эпизодически и от ощущения бессмысленности происходящего.
С каждым днём всё труднее просыпаться.

@темы: жЫзнь, негатив, бессмертный пони

---

осенняя депрессия

На самом деле она круглогодичная, но что-то я в этом году вообще срываюсь почем зря.
Бесит моя работа, уже не столько сама по себе (за два года к чему угодно привыкнешь), сколько люди на ней. И если бы не чёртов универ, я бы свалила, но мама говорит - терпи, пока тебя хоть как-то отпускают на сессии, не бери в голову, что все говорят, на другой работе не будет лучше. И я терплю работу, терплю людей, терплю универ, хотя иногда простые наставления по ВКР доводят меня почти до истерики.
Раздражает, что я по факту непригодна и даже не хочу быть пригодна для какой-то серьезной работы, которая позволила бы мне хотя бы копить хоть сколь-нибудь значимые средства. Сиди и не рыпайся, потому что всё равно ничего не вытянешь.

Боюсь, что снова долго не смогу писать, если смогу вообще. Насколько надо не любить себя, чтобы по факту считать всё своё творчество никчемным? Достаточно всего лишь быть мной. Иногда я выбираюсь из этого, но та же ФБ (где я таки рыба-дебил) показала, что писать хорошо, когда писать просто надо, я не умею. А вдохновение у меня бывает крайне редко. Я обещала видео по Стартреку, я обещала написать продолжение фика по ассорти, я обещала заняться вышиванием крестиком для поднятия своего боевого духа.
А по факту мне даже просмотр аниме и сериалов настроение не поднимает.

Вторую неделю проблемы со сном. Не особо значительные - я то долго ворочаюсь и не могу уснуть, то быстро засыпаю, но утром не могу поднять себя с кровати, потому что тело как чугунное, то просто во сне не отдыхаю совершенно. Сегодня вот вроде бы спала и казалось бы, даже легко встала утром, но такое чувство, будто я так и провалялась всю ночь, не сомкнув глаз.

И слишком много людей вокруг меня в этом году выходят замуж/женятся. В октябре я пойду на третью свадьбу (на которую меня пригласили), и хорошего в этом - только платье с корсетом и широкой юбкой, которое мы купили под предлогом "чтобы была самая красивая" - оно слишком праздничное, его просто так никуда не оденешь, но я давно такое хотела.
И меня таки покрасят в медно-красный металлик, хотя я уже сомневаюсь, что мне пойдёт.
Я-то ребенок и мозгами понимаю, что не создана для любви и семейного благополучия, но на фоне всех этих счастливых замужних девиц чувствую себя какой-то ущербной.

А ещё дико жалею, что не могу быть дауншифтером, это был бы идеальный вариант.

И простите за очередной полный нытья пост. Поделиться этим с мамой я не могу, а в блокнотик ручкой пишу уже всякое совсем плохое.

@музыка: Blue October – X Amount Of Words

@темы: жЫзнь, негатив, Forever Lost, бессмертный пони, you will be learning until you die

---

работы псто

Второй день подряд гипнотизирую вакансии в нашем городе на хэдхартере. Везде нужны кто? Продавцы, инженеры, менеджеры, администраторы и бухгалтера. В половине случаев - профильный опыт работы 1-3 года.
Везде требуется общение с людьми и стремление к карьерному росту.
Мне так надоела моя нынешняя работа, но я больше никуда не подхожу по требованиям. Да что там говорить, я даже сюда-то по требованиям не подхожу. Плюс эти сессии и занятость в институте, никому не нужен работник, который два дополнительных месяца в год должен отсутствовать на рабочем месте.
Пожалуй, это действительно плохо - настолько занижать собственные способности, как это делаю я, не иметь никаких амбиций и стремлений, кроме как однажды пропасть во сне навсегда.
Вряд ли я до окончания института поменяю работу, а жить без собственных денег я уже не могу, чтобы просто отсюда уйти.

@музыка: Before The Dawn – Last Song

@темы: жЫзнь, негатив, каррентное, Forever Lost, бессмертный пони

---

сериальное.

Собираюсь смотреть American Horror Story, но сама не понимаю, зачем. Я не люблю ужастики. Более того, я их правда боюсь. Даже когда они не особенно страшные.
А в ASH еще, судя по некоторым гифкам, будут довольно противные сугубо визуально моменты. И можно было бы просто её не смотреть, блин! Меня ещё 39 сериалов ждут кроме неё!
Но уже лежит, и я буду смотреть, хотя не знаю, хватит ли меня на всё целиком.
Иногда я себя не понимаю.

@темы: каррентное, In the time of chimpanzees I was a monkey

---

there's too much pain to come

Прослушать или скачать Hurts Mercy бесплатно на Простоплеер

Наверное, нужно хотеть выйти из того состояния, в котором я варюсь. Но я не хочу.
Не хочу превозмогать, не хочу добиваться, не хочу становиться проще, не хочу общаться с людьми в живую, не хочу быть нормальной.
Видимо, я и правда ничем не отличаюсь от всяких "духовно богатых".

Я просто чувствую пустоту внутри себя, вокруг себя, повсюду. Бессмысленно, бесполезно, беспощадно.
Я слишком хорошо умею себя убеждать, что всё будет плохо.
Я только хочу, чтобы всё это уже закончилось. Не понимаю, чего еще я должна ждать или ради кого к чему-то стремиться.

Ради себя - не хочу, я ничего не заслуживаю.

@музыка: Hurts – Mercy

@темы: жЫзнь, имею мнение - хрен оспоришь, каррентное, Music is..., фиолетовое, Forever Lost

---

планов на будущее псто

Точнее, отсутствия этих самых планов.
Жизнь - это бессмысленное и мучительное ожидание смерти.
Добиться чего-то могут только те, кто этого хочет, и готов ради этого вкалывать, жертвуя личным комфортом, временем, удобством - да всем, черт возьми, жертвуя, чтобы добиться какого-то результата и когда-нибудь в будущем почивать на лаврах пару часов в день, остальное время продолжая работать. Глобально я ничего против этого не имею - это логично и правильно, что плюшки получает тот, кто для них работал, этот кто-то их честно заслуживает.
Только ко мне это не работало, не работает и работать вряд ли станет. Я не пробивной человек без особых талантов или стремлений - увы, но сейчас таким нигде не место. Объективно я лишь паразит, ненужный балласт для общества, потому что ни к чему не стремлюсь, да и к чему мне стремиться? Мама так часто ненавязчиво говорит о людях, которые работают на двух работах / ведут отчетность нескольких фирм дома / в одно и то же время работают, учатся и воспитывают ребенка, и при этом покупают машины / меняют квартиры / делают ремонты, что мне становится тошно.
Я не хочу так. Я не хочу жертвовать всем своим временем ради какого-то социального статуса, я не хочу быть как все эти люди, я не хочу становиться каким-нибудь начальником, который отвечает за кучу вещей и людей, но если я всего этого не хочу - я нахуй никому нигде не нужна.
Меня раздражает специальность, которую я получаю - соответственно, я не хочу по ней работать. Но сейчас я понимаю, что мой идеалистический план девятого класса, где я получаю второе высшее и работаю в какой-то более приятной сфере идёт прахом. Шесть лет учёбы без азарта, потому что надо, из которых два года - заочка параллельно с работой - и сам факт необходимости чему-то учиться повергает меня в уныние. Мне бы этот институт кое-как закончить и не вылететь, о мысли о том, что можно еще второе высшее получить, я почти впадаю в панику, ибо БОЛЬШЕ НИКОГДА. К тому же у меня больше не осталось никаких мыслей о том, что это могло бы быть.
По мотивам треда на правдорубе - если кто-то выходит из тебя и начинает на тебя орать, то он правда имеет в виду всё то, что вываливает, просто молчит. А мама часто психовала и в таком состоянии говорила мне, что я бездарная тупая овца, и даже если потом она извинялась, то я всё равно уверена, что ничего не могу. А потому получать второе высшее или нет становится уже неважным, всё равно не придумаю ничего хорошего, всё равно мама заставит меня сделать так, как ей хочется, а я не буду противиться, потому что кому я вообще кроме неё нужна.
Чтобы жить, я должна притворяться тем, кем не являюсь и не хочу быть. Каждый раз, когда я так или иначе вспоминаю этот вопрос, мне становится мерзко, потому что я даже никакого понятия не имею, кем бы я быть хотела.

Нет, от родителей я не съеду, но это уже другая история.
Да, я буду мучиться и страдать в одиночестве, потому что не следую самому главному совету, который мне дают. В этом нет ничего удивительного, если подумать, каждый сам виноват в своих проблемах, и я не исключение.

@темы: жЫзнь, негатив, Forever Lost, бессмертный пони, you will be learning until you die

---

Дико хочу спать, пью редбулл. Не окрыляет, но сон постепенно сгоняет. Надо всё-таки уговорить себя сегодня лечь в десять, иначе завтра меня придётся клещами из кровати вытаскивать.

С понедельника начинаются занятия, и чёрт возьми, мне хочется выть от одного только "разнообразия предметов" - бухгалтерский управленческий учет, бухгалтерское дело, компьютерные информационные системы бух.учета, анализ финансовой отчетности, аудит... Кроме последнего на все у всех этих предметов были какие-то предшественники на предыдущих курсах. Застрелите меня кто-нибудь, я с ума сойду в этом дурдоме.

Если бы мне не было лень писать сценарий, снимать видео, обрабатывать его и искать нужные моменты в сериалах, я бы завела видеоблог с обзорами на аниме и сериалы, но мне даже текстовый дневник с отзывами лень вести, какой там видеоблог, ну.

Этой осенью у меня грандиозные планы по просмотру кучи вещей, но скорее всего я даже половины на фоне учебы не осилю. И это печалька.

Разумеется, играть в Скайрим или Дримфолл, а также читать книги на фоне всего вышесказанного мне некогда.

@темы: жЫзнь, каррентное, you will be learning until you die

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра